Máte dobrých svokrovcov? Môžete si blahoželať
Manželova mamička je tŕňom v oku nejednej nevesty. Podobne rozporuplný vzťah môže byť aj k nevydarenému partnerovi dcéry. Je zaujímavé, že s mužmi – svokrami až také problémy nie sú, aby sa o nich písalo či vtipkovalo…
Nebudeme na tomto mieste rozoberať bytovú a sociálnu politiku štátu, ale vďaka nej nejedni mladí manželia nemajú iné východisko a musia sa uspokojiť so spoločným bývaním.
Hotová katastrofa…
Väčšina ľudí má tendenciu kopírovať vo svojom partnerskom vzťahu rodičovský model. Ak mal muž dominantnú matku, tak isto si nájde dominantnú partnerku. Stretnutie dvoch dominantných žien v jednej domácnosti je potom hotová katastrofa.
Slabý muž bude ovládaný dvomi silnými ženami. Matka aj manželka sa ho najrôznejšími, často veľmi manipulatívnymi prostriedkami snažia získať na svoju stranu. Muž túžiaci po rodinnej pohode potom pred manželkou háji matku a pred matkou manželku, čím spôsobuje množstvo konfl iktov.
Aby sa situácia nevyhrotila, odborníci radia stanoviť si pravidlá vzájomného súžitia. Keďže nie je možné oddelené bývanie, potom je vhodné domácnosť rozdeliť aspoň teritoriálne, aby ako svokra, tak aj mladý pár, mali svoju izbu. Do tohto vyhradeného územia sa môže vstupovať iba na vyzvanie. Kontaktnými miestami zostáva kuchyňa, kúpeľňa a toaleta. Tu nezostáva nič iné, iba sa vzájomne rešpektovať. Pre prácu v kuchyni by si ženy mali stanoviť rozvrh hodín.
Medzi dvomi kameňmi
Trochu iné trecie plochy vznikajú pri spoločnom súžití mladého páru s matkou manželky. Mladý muž má často dojem, že všetko dianie ide mimo neho. Nemôže v rodine o ničom rozhodovať, vždy si musí dávať pozor, čo povie mamička. Je pre neho ťažké byť pre svoju ženu oporou, pretože tá má okrem neho za chrbtom ešte ďalší pilier v podobe matky. Ak dôjde k manželským nezhodám, nezriedka sa matka skôr dozvie o problémoch, než to dôjde jej manželovi.
Veľmi rizikové je súžitie mladého páru so svokrou, ktorá je presvedčená, že dcérin manžel nie je pre ňu dosť dobrý. Mladá žena tak bude drvená medzi dvoma mlynskými kameňmi lásky. Na jednej strane láska a úcta k matke, na strane druhej láska k partnerovi.
Matka by mala rešpektovať rozhodnutie svojej dospelej dcéry ohľadom výberu životného partnera. Jeho opakovanou kritikou totiž skryto dáva dcére najavo, že ju považuje za nedostatočne zrelú na to, aby sama mohla rozhodovať o svojom živote. Ak chce byť mladý muž skutočne rešpektovanou hlavou rodiny, dosiahne to skôr svojím vlastným pričinením a nie ohováraním manželkinej matky.
Oddelené bývanie
Zdanlivo bezproblémové sa javí oddelené bývanie. Absolútna nezávislosť a samostatnosť mladého páru je obdivuhodná, ale v praxi pomerne ťažko realizovateľná. Iba veľmi malé percento mladých rodín je natoľko dobre fi nančne zabezpečených, že si vedia fi nancovať vlastné bývanie. Popri hypotékach a úveroch sú to opäť rodičia, ktorí svoje deti podporujú. Svadbou či založením vlastnej rodiny sa síce stávajú mladí samostatnou jednotkou, ale nemali by spretŕhať všetky väzby k svojim rodičom.
A tu opäť narážame na trecie plochy. Neprimeraná frekvencia návštev, zásahy do výchovy detí, organizovanie života mladých… A vzájomná averzia je na svete. Rodičia by mali rešpektovať súkromie mladých a navštevovať ich iba po vzájomnej dohode. To platí aj opačne. Mladí by mali vychádzať v ústrety rodičom, hlavne ak ide o pomoc či kontakt s vnúčatami.
Láska plodiaca nezhody
Nad všetkými rodinnými konfl iktami a nezhodami takmer vždy stojí láska. Je to logické. Tam, kde sú v hre emócie, sme vždy oveľa viac angažovaní a zároveň zraniteľní. Materská láska či láska rodičov k dieťaťu vôbec je tým najsilnejším putom. Preto sú práve generačné spory jednými z najsilnejšie prežívaných. Kto to chce ustáť, musí mať v sebe veľkú dávku úcty, pokory a tolerancie.
Spoločné súžitie môže mať pri dosiahnutí kooperatívnej úrovne vzťahov veľa pozitívnych rysov. Vedie k nižším fi nančným nákladom, jednoduchším možnostiam výpomoci v čase choroby rodičov alebo pri starostlivosti o vnúčatá. Deti, ktoré vyrastajú v harmonicky fungujúcej viacgeneračnej rodine, môžu nadväzovať viac druhov sociálno-emočných vzťahov a môžu si v tomto prostredí osvojovať postoje, ktoré neskôr uplatnia v dospelom veku vo vzťahoch k svojim rodičom.
Hľadajte cestu k tolerancii
Vzťahy so svokrovcami sú dôležitou súčasťou pohody a pokojného spolunažívania manželov. „Partneri sa so svokrovcami nemusia mať radi, ale aspoň by sa mali snažiť nájsť cestu, ako spolu vychádzať. Jedným zo spôsobov, ako docieliť šťastné spolunažívanie, je riadiť sa nasledujúcimi radami,“ hovorí psychologička Lucia Klasová.
Rady pre manželov
- Akceptujte svokrovcov takých, akí sú. Nerobte si nádeje, že ich zmeníte vy alebo váš partner. Akceptácia neznamená, že máte s nimi vo všetkom súhlasiť, ale skôr tolerovať ich odlišnosti. Napríklad, nemusíte sa smiať na neslušných vtipoch svojho svokra, ak ich nemáte radi.
- Nehádajte sa o svokrovcoch, je to vopred prehratý boj. Takáto hádka väčšinou vedie k obrannému postoju, nič sa ňou nevyrieši a vaše pocity ostávajú zranené. A keď už chcete vyjadriť nesúhlas, nekritizujte osobu a jej osobnostné charakteristiky, ale správanie, ktoré vám nevyhovuje.
- Ponúknite pomoc a buďte všímaví k potrebám svokrovcov.
- Umožnite starým rodičom rozmaznávať vaše deti, kúpiť im hračku, vziať ich na zmrzlinu a pod. Ak by sa stalo, že predsa len niečo preháňajú, taktne im to naznačte a ponúknite riešenie. Napríklad, ak kupujú vnúčatám veľa hračiek, poproste ich, nech si nejaké nechajú doma, aby sa u nich deti mali s čím hrať.
- Svokrovcom dobre padne, ak ich vnímate ako skúsených a múdrych. Takýto pocit im môžete dopriať, ak sa zaujímate o ich názory a ste ochotní vypočuť si ich rady. To, či ich budete aj realizovať, je na vás.
- Neriešte svoje problémy pred rodičmi. Tí budú vždy obraňovať svoje deti a nevedia o všetkom.
Rady pre svokrovcov
- Dajte priestor manželom. Ak sa chystáte na návštevu, ohláste svoj príchod a nevyzvedajte. Jednoducho ich nechajte, nech si život zariadia sami, sú predsa dospelí. Uvedomte si, pokiaľ by mali siahať hranice v tom, ako ich viete podporiť a pomôcť im, aby ste im na druhej strane dali ich vytúžený priestor.
- Netrvajte na tom, aby vás oslovovali „mama“ alebo „otec“. Každý človek má iba jednu mamku a jedného otca. Namiesto toho im ponúknite, nech vás oslovujú ako oni uznajú za vhodné, alebo sa spoločne na tom dohodnite. Mali by ste vedieť, že takéto oslovenie je aj výsledkom pestovania vzťahu niekoľko rokov.
- Oceňte kvality a schopnosti vašej nevesty alebo zaťa. Vyzdvihnite ich aj pred inými členmi rodiny.
- Ak aj nie ste spokojní s partnerom vášho dieťaťa, majte na zreteli, že čím viac budete nespokojnosť dávať navonok, váš syn alebo dcéra sa vám budú hádkami len vzďaľovať. Bolo to ich rozhodnutie. Dôležité je, že vaše dieťa je šťastné s danou osobou, a tak by ste mali byť šťastní aj vy.
- Nenúťte vaše dieťa vybrať si medzi vami a jeho alebo jej partnerom. Nesúperte a nesnažte sa sebe ani neveste či zaťovi dokázať, že máte navrch. Život je pomerne krátky, tak si ho vzájomne neznepríjemňujte.
Ilustračné foto: shutterstock