Kým nás smrť nerozdelí! Alebo…
Každý človek sa s rozchodom vyrovnáva po svojom. Vždy záleží na skúsenosti danej osoby a jej emočnej inteligencii. Dôležité je, či rozchod bol iba rozhodnutím jedného z partnerov, alebo sa dvojica rozišla po vzájomnej dohode.
O vzťahoch medzi dvomi (nielen mladými) ľuďmi sme diskutovali s psychoterapeutom PhDr. Martinom Čižmárikom, PhD.
“O tom, že sú sociálne vzťahy u každého z nás vysoko aktuálnou otázkou v akomkoľvek štádiu života, sa presviedčam v terapeutickej praxi prakticky každodenne. Odhadom dve tretiny klientov prichádzajú práve kvôli problémovým vzťahom. Najviac „bolia“ rozchody v pubertálnom a adolescentnom veku, kedy sa po rozchode pre týchto mladých rúca svet, nemajú chuť žiť, berú to ako najväčšiu stratu svojho života, nespia, nejedia, chytá ich „depka“ a pod. Takisto bolestivé sú rozchody v staršom veku, po mnohoročných manželstvách či partnerstvách, kedy do celého procesu vstupujú otázky neistoty v zmysle osamelého starnutia” povedal na úvod dr.Čižmárik.
Prečo rozchod tak bolí?
“Rozchod je bolestivý aj z toho dôvodu, že prechovávame množstvo mýtov o láske a vzťahoch, o tom, aká by láska a manželstvo ‘mali byť’, mýtov, ktoré nereflektujú skutočnosť. Naše domnienky o láske nezodpovedajú tomu, čo sa deje vo svete a pri rozpade nášho vzťahu sú popreté. Základný a zrejme najsilnejší mýtus lásky je, že je navždy, že keď máme vzťah, bude trvať celý náš život. Napokon aj manželský sľub – ‘kým nás smrť nerozdelí’ – je verejným vyjadrením tohto mýtu. Nehovoríme – ‘Budem ťa milovať, dokým to tak budem cítiť’, alebo ‘Budem ťa milovať, dokým si nenájdem niekoho iného’. Hovoríme ‘Budem ťa milovať navždy; budem s tebou žiť, kým jeden z nás nezomrie’. Očakávame, že človek, ktorého sme si vybrali, bude našim partnerom celý život,” hovorí dr.Čižmárik.
Dôležité poučenie
“Rozhodne netvrdím, že by sme mali odstrániť záhadnosť, čaro a romantiku zo zamilovania sa, ale každopádne by sme mali odstrániť mystiku z ‘odmilovania sa’. Keď sa vzťah rozpadne, je životne dôležité pozrieť sa na to reálnym pohľadom a opýtať sa: ‘O čom to skutočne bolo? Čo sme vlastne spolu robili? Na akých základoch stál náš vzťah?’ a pod. Je potrebné sa pozrieť, čo sa stalo, aby sme sa necítili vinní, aby sme sa poučili pre budúcnosť, aby sme mohli zase milovať. Platí, že až keď skutočne pochopíme význam nášho vzťahu – úlohy, ktoré sme v ňom mali, dary, ktoré sme v ňom dostali – až potom môžeme prežiť jeho rozpad s neporušeným sebavedomím. Práve tak, ako existuje súbor jasne definovaných pocitov, ktoré sprevádzajú proces trúchlenia za zomretým, existuje séria jasne identifikovaných štádií pocitov, ktorými ľudia prechádzajú pri rozpade ich vzťahu,” povedal psychológ.
Láska verzus vzťah
“V skutočnosti bolesť zo skončenia krátkej lásky vyzerá byť silnejšia ako bolesť zo skončenia dlhodobého vzťahu – dôvodom podľa mňa je, že v dlhodobom vzťahu partneri poznajú obidve strany mince, nedostatky, rovnako ako aj radosti vzťahu s určitým partnerom, kým v krátkej láske je vždy nekonečná nádej.Problémy môžu nastať aj v prípade, ak vzťah považujeme za samozrejmosť. V takých chvíľach nie je zlé položiť si (často nepríjemné) otázky: Prečo považujem svoj vzťah za samozrejmý? Čo od vzťahu očakávam? Čo som ochotný/á pre svoj vzťah spraviť? Čo čakám od partnera/ky?” dodáva dr.Čižmárik.
Pravá intimita
“Muži si zvyčajne viac cenia fyzický vzhľad a pekné vystupovanie partnerky. Primárne neočakávajú, že by sa mohol vzťah rozpadnúť, majú v zásade menšiu sociálnu a emočnú citlivosť, chcú byť partnerkami obdivovaní, ale pritom nechcú byť vzťahom pohltení. Vraví sa tomu, že majú väčšie zábrany v budovaní pravej intimity. Na strane druhej ženy zvyčajne kladú väčší dôraz na vnímavosť a citlivosť partnera, potrebujú byť utvrdzované v tom, že sú pre partnera stále atraktívne. Väčšinou vzťah v každej jeho fáze viac prežívajú a takisto sú prispôsobivejšie, pretože ich potreba udržať partnerstvo je silnejšia. Treba dodať, že majú väčšie riziko na vytvorenie pseudointimity,” uzavrel debatu PhDr. Martin Čižmárik.
Nezabudnite
– O problémoch je potrebné sa rozprávať hneď ako vzniknú, resp. v momente, kedy začnete pociťovať nespokojnosť.
– Vzťah je VŽDY o dvoch ľuďoch.
– Byť vo vzťahu neznamená hľadieť len na svoje záujmy, ale snažiť sa načúvať a brať do úvahy aj názory partnera/ky, nekonať egoisticky a povýšenecky.
– Zrelý vzťah je nielen o intimite a vášni, ale tiež o záväzku.
Foto: TASR
